踏月吹箫

寒假并没有像预想中的那样可以逼着自己看多少与专业有关的书，但是按照自己的计划还是看了几本有关行事为人以及经济和历史方面的书的一些书，闷的时候就从家一直走到书店，二十分钟的散步总是给我带来不少的收获看电影，看天空，虽然身在小城，却愈发觉得这里的美丽。。虽然生活总不是那么宁静，想说在家的时候，还是总能找回那个最真的自己，真真切切的知道自己想要什么，该做什么以及如何努力。新家已经看过了，也很不错。

妈妈和我说她觉得自己很失败，我说不是的，妈妈你已经做得很棒了，并不是总有人会像你那么坚强，那么聪明。我和妈妈说自己的理想，忽然很想哭，我们平时都是那么倔强的人，那么容易意见不合，但是总是在难过的时候互相鼓励。在做决定的时候，妈妈总是那么支持我，只是害怕我会太辛苦。可是我压抑的时候又会那么偏激，任谁也改变不了我的想法。

依然会在一个人练英语的时候想起Jacky老师，

我不想再提起以前的那些事，会让人很崩溃的。再也不说了。也不想说那样的话。

好好努力，我是小妖。有魔法的小妖。

我喜欢独立坚强执着的NANA。

2008的最后一个夜晚。2009的伊始。

十二点，摇曳的烛光，颤巍巍地托着我们三个人的心愿。

Vivian，Daisy & Vicky.

从相识至今，有过那么多温暖，也有过那么多误会，也终于在多灾多难的大学生活里，互成良友。尽管我们是那么地不同，但是我那么诚挚地希望我们的梦想都会实现。

也谢谢陪我一起走过的朋友们，谢谢。有你们我是那么幸福和温暖。因为有你们我才不那么脆弱。

谢谢妈妈，谢谢你给了我平等的发言权，给了那么多关心，还教我如何做人。

谢谢舅舅，谢谢外公，谢谢姨妈，谢谢所有爱我的和我爱的亲人，是你们一路给予关怀，让我的生活不至艰难。

逐渐长大成

  这几天好累，总是做很长很长的梦。肚子疼，头疼，扁桃体发炎，我和妈妈说来到天津之后总是有这样倒霉的事。看书看一会儿就会很难受。期末近了，专业课都是要背的，从这样的考试就能明白其实什么都没学到，但是班里还是硝烟四起，真是好玩。

  这时候才认真看国贸实务似乎有些晚了，平时看自己忙忙碌碌的，就是不愿意看老师逼迫着看的东西。现在发现金融真的很有意思，只可惜我学得很差。经常做梦出一身汗，以为自己没有机会再去看好多好多的书，成为一个博学有智慧的人了。哀。

  做什么都静下来，大学专业几乎什么都没学到，考试也只是夹杂在强记和遗忘之间轮回。大家都知道那是自欺与欺人，却也都欣欣然。可我还是很难受。佩服那些拿本书就能背的人。很佩服。

  可是我做不到。

如果，我们真的可以笑得那么无邪，那么温暖。

看着他们的快乐，快乐惆怅蜿蜒入心，那阳光，那凝固在照片里的风，还有那些任心任性的璀璨笑容。我还看到了每一张照片下的注释，那是一个多彩生活的见证。此刻我是多么喜欢画里的人。

生活会把我们逼迫成什么样，我不清楚，或许我也从未被逼迫。理想，本可以那么纯粹，却被生活搅得那么混沌。无力去怪谁，因为每朵花，既然开放，就有她独自的美。

但是在离讲台最近的位置坐稳，翻开笔记本的时候，感觉到凉凉的眼泪，我揪紧的心终于找到了发泄的方式，止不住的凉。虽然我不认为我是这样的脆弱。

“Curly Sue”一定是我喜欢的那种电影了，甜美灵气不做作的小女孩，一个随着心流浪的艺术家，一个内心美好的女律师。我知道，这种美的际遇几乎是千百万分之一，因为这样的组合太过完美。但是，我依然在半夜里，安静的冥想。那道不褪色的风景线。

  给我感触最多的是流浪艺术家，当摘下话筒时，老师问：What do you think makes Bill Dancer choose a life like that?刹那间一怔，我似乎还没想过那样的问题，但是我也几乎是一瞬间，明白了为什么。

  真正的艺术家，都是喜欢流浪的吧。身体的，抑或是心灵的。再多的羁绊也无法牵住内心里

    晚上报社开改组会议，很荣幸也被视作重量级人物邀请了。团委不给拨款了，我们可以自己发报；但是这次却是毫无理由地要我们停止办纸介质的，要办电子版的。经过多天的努力游说，团委依然不肯改变决定，也不肯给出理由。其实不管是新社员还是老社员，大家都难以舍弃那份油墨清香。但是，报社还得走下去；并且，我们要证明给校领导看，我们是好样的。

  讨论了近两个小时，总算有了些头绪。八个版还是不变，并且每版都进行扩增，在图片方面，以后的采访会请摄影社的同学与记者同行，要拍出更好的照片来。宣传是关键问题，为了扩大知名度，报社将并分两路，一路负责校内海报，一路在校内网宣传。第一次听到有人把校内说成流氓网站，甚为不解，细究才知道是因为太多地copy了Facebook。哎，无奈我们靠校内过活无聊时光，先用着吧。社内人都加了天外人报社群组，准备自己给自己造势，虽然方法不是很高明——一遍一遍分享吧，O(∩_∩)O

  记得在高中一个人落寞的时候,会努力用一些字来渲染我那因失望而显得平静的心情.显然,那样的年代已挥手远去,再无重来的理由了.

  我若依旧是那时的心境,用那时一半的桀骜和骄傲来挥洒我的文字,导演我的生活,也不会觉得如此寂寞了.想想,有太多事让我摸不清自己,看不透生活.

  此时来青岛,已经代表了我的选择了吧.我一直不想让自己的生活陷入一片混沌,但的确,我又是那么失败地生活着.回首,自己究竟做了多少的挣扎,多少次改变,已经算不太清楚了,彼时的执着只化作永远明丽的记忆.从完美到现实,再从现实渴望完美，究竟是怎么样的一种怪圈,我已经不能够再体会,只是会觉得心好累.

  曾经的经历在心里已经烙下伤痕,让不管做多少努力只想远离的我频频心悸.既然再亲密的距离都会有堂而皇之的理由来背叛,那我还苛求世间有怎样的纯洁和美好不受伤害?谁都无力.